8 af de vigtigste behov, der driver os i et forhold

Vi er alle nødt til at kontakte andre mennesker fra fødselens øjeblik. Efter at have ikke modtaget en obligatorisk del af opmærksomheden fra betydelige kære i barndommen, genopfylder vi dette underskud i alle efterfølgende forhold, venlige og romantiske. Hvad er de vigtigste behov, vi stræber efter at tilfredsstille?

Mand er et socialt væsen. Uden kontakt med andre mennesker udvikler vi ikke. Tilbage i midten af ​​det 20. århundrede viste adskillige undersøgelser, at et barn, der er blevet frataget kontakt med sin mor, sidder fast i udviklingen, inklusive fysiologisk, selvom hans fysiske behov er tilfredse.

Hver person og barnet skal først og fremmest tilfredsstille ikke kun personlige grundlæggende behov for overlevelse og fysisk sikkerhed, som Abraham Maslow talte om, men også behovet for relationer. Selvfølgelig taler vi ikke om situationer, hvor der ikke er behov for noget af parterne fra den anden, så vil der simpelthen ikke være noget forhold.

”Når sunde forhold ikke er tilgængelige, er børn nødt til at tage sig af sig selv. Hvis børn fratages responsive forhold, vil de sandsynligvis danne tillid til, at ingen vil hjælpe dem – hverken nu eller i fremtiden, “forfatterne af bogen” uden for empati “, hvor de vigtigste behov for psykoterapeutens og klients arbejde undersøges, ifølge den første del af værket.

Mangel – ofte ubevidst – påvirker vores daglige kontakter i det almindelige liv. Vi forstår ikke altid, hvorfor vi nu reagerede så voldsomt på sælgers replika i butikken eller udtrykket kollega for arbejde. Og ofte udvikles et hul fra barndommen til et gapende hul fyldt med tomrum og forhindrer opførelse af normale voksne forhold.

Og omvendt, når vi finder det, vi ikke har været nok i så længe, ​​slipper vi ned og føler os mere holistiske. Vi kan arbejde i det samme firma i mange år for at blive gift i mange år. Måske fik vi endelig det, der var så nødvendigt for os. Og hvis ikke, så fortsætter vi søgningen videre. Hvad er dette grundlæggende behov for forhold?

1. Sikkerhed. Behovet, som Maslow talte, afspejles i forholdet. I dem stræber vi efter at overleve og være sikre. I et sundt forhold kan vi være det, vi er, ikke bange for at være uacceptabelt uden frygt for at miste kærlighed og respekt.

Men at vise dig selv, at vise https://denmarkapotek24.com/kamagra-100mg-kob/ din åbenhed er risikabelt, fordi det betyder at udsætte din sårbarhed og fjerne beskyttelsen. Alle vil være sikre på, at et “slag” i Achilles hæl ikke vil modtage en kaustisk bemærkning eller en uventet omtale af tidligere fejl og fejl. Derfor tjekker hver af os i begyndelsen af ​​forholdet den anden: Hvor sikkert er opholdet i nærheden. Du skal være forberedt på det faktum, at de i dette øjeblik tjekker os og os. Kan vi garantere sikkerhed for vores del?

2. Anerkendelse af værdi. Vi ønsker, at vi skal blive værdsat, taget sig af os og betragtes som os værdige. Vil vi være i nærheden af ​​dem, der ikke forstår os, ikke værdsætter eller respekterer? Selvfølgelig er en fuldstændig forståelse umulig – vi forstår ikke altid altid. Spørgsmålet opstår: ”Hvis de slet ikke kender mig, hvordan kan min værdi genkende?»Men du kan komme tættere på forståelsen. Interessen for en anden gør det muligt at anerkende ham og give ham en sådan anerkendelse af værdi.

3. Accept. I barndommen er vi nødt til at acceptere fra en stærk, stabil og beskyttende voksen. Vi alle, da vi var børn, ville respektere forælderen, mentoren, læreren og stole på ham. ”Vi var nødt til at have betydelige mennesker, som vi kunne modtage beskyttelse, opmuntring og information. Desværre har mange ikke opfyldt dette behov, ”skriver forfatterne af bogen.

Ofte, fra en partner om relationer, forventer vi, at han vil være stabil og pålidelig: at overholde aftaler, svare på telefonopkald, retfærdiggøre vores tillid. Vi vil være sikre på, at han i morgen bliver den samme som i dag.

4. Fællesskab. At være på samme bølge med nogen, at føle, at nogen i nærheden har den samme eller oplevet før, er en vigtig parameter for relationer. Et samfund er noget, som nogle gange ikke behøver at blive forklaret med ord. Dette er, når vi er sammen med mennesker, der deler vores synspunkter, vores erfaring eller følelser. Ikke en generaliseret “det sker for alle”, men “Jeg har også den måde, du har”. På samme tid er det ikke nødvendigt, at en person bogstaveligt talt lever den samme. Det er vigtigt, at han føler det samme som vi.

5. Selvbestemmelse. Selv mens vi er i et forhold, ønsker vi at bevare vores unikke og modtage anerkendelse af denne unikhed. Dette er antipoden til behovet for samfund: at være ens, men på en eller anden måde usædvanlig.

”Udtrykket af ens selvbestemmelse kan være en risikabel forretning – en for hyppig manifestation af ens egen forskellighed presser på for afvisning og latterliggørelse. Sådanne reaktioner er især almindelige i barndommen og ungdomsårene, når kammerater insisterer på ubetinget engagement i gruppens uudtalte regler, ”mener forfatterne af bogen.

Børn, der voksede op blandt konformisme, uden tvivl underkastelse af reglerne og normerne, måske aldrig lærer at være sig selv. Sådanne mennesker i forhold vil have et konstant behov for at være reelle og føle, at de bliver værdsat og beundret af dem.

6. Indflydelse. I ethvert forhold ønsker vi at påvirke hinanden. Vi drømmer om at ændre en andens måde at tænke på, adfærd, følelsesmæssig reaktion på. Vi ønsker ikke kun at påvirke, men også at “se effekten af ​​denne indflydelse og vide, at der skete noget med den anden person som svar på vores handlinger”. Sunde forhold antyder væksten for hver af partnerne. Vi ønsker at tiltrække opmærksomheden fra en anden, interesse, indflydelse.

Ofte kan børn med al deres muligvis tiltrække voksnes opmærksomhed. “Han eller hun lytter ikke til mig” er den mest almindelige klage til en psykoterapeut om en ægtefælle. Hør den anden er en af ​​måderne at lade ham forstå, at vi føler hans indflydelse på os.

7. Initiativ fra den anden side. Vi ønsker, at initiativet ikke kun kommunikerer fra os. Ethvert forhold, hvor nogen alene altid tager det første skridt, bliver i sidste ende ensidig eller endda smertefuld. Meget snart begynder vi at tvivle på, at de virkelig er interessante for en anden, og at et sådant forhold er værd at fortsætte. Nogle gange redder vi dem, men vi lukker dem. Hvis vi ikke er sikre på os selv, kan vi begynde at bebrejde os selv i alt og som et ekstremt tilfælde at “stikke” ud for at opleve dette behov overhovedet.

”Selvfølgelig kommer de sjældent til sådanne konklusioner i voksen alder. Dette er de gamle scenarie-overbevisninger, der kan understøttes og styrkes af opførslen hos en voksen i vores liv-en ven, en elsker, en medarbejder og endda en psykoterapeut, hvis denne person er ufølsom i vores behov ”.

8. Udtrykket af kærlighed. Hvad kunne være mere naturligt end en følelse af kærlighed og kærlighed til nogen, der kender godt, respekterer os, accepterer og plejer os? ”I alle tæt positive forhold føler deltagerne sig omhu, kærlighed, respekt og taknemmelighed til hinanden,” husker forfatterne af bogen. Udtrykket af disse følelser er et af behovene for relationer. Når alt kommer til alt, hvad vi oplever i forhold til en anden er en del af os selv, og vi vil udtrykke det.

Ofte i et forhold forhindrer den anden side udtrykket af vores følelser, fordi han ikke ved, hvad han skal sige som svar. Vi voksede op i en atmosfære, hvor vi kan vise vores følelser åbent – det være sig glæde eller vrede – du kan ikke. Og ofte reagerer vores åbne gode følelser med mistanke. At lære at takke og acceptere en andens følelser er en vigtig færdighed i et sundt forhold.